SLIČICE

Oktoberfest


mi Bavarci...


Alianz arena




moj 23. rođendan


bus fc Bayern


Philip Lahm i ja


Tomo Rukavina i ja


Bayern - Eintracht






Olimpijski toranj


Papatakis


Deutsches Museum - München


Deutsches Museum - München


u brdima Bavarske




04.08.2005.


ljeto 2005.


Boa - Malinska


Njivice 2006.






Krk - 2006.

FUNNY
Pivari

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

Kako prepoznati Hrvata

- sva jela vaših roditelja sadrže vegetu
- ne postoji ručak bez komada mesa
- iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- zovete se Ante, Ivana ili Ana
- rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek
- posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
- živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
- nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
- vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca
- smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu
- roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
- čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini
- nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija
- ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha
- ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto
- na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete

Zagonetka

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"


3 najveće studentske laži:

- Sutra pocinjem uciti.
- Vratit cu ti iksicu.
- Skini se, necu ti nista.

Novi način primanja mita po hrvatskim bolnicama

Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor će mu iz prve:

"Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci jer su svi termini popunjeni."

"Ali doktore ja ću do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!"

A di je kapa??

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
"Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?"
Kaže čovjek: "Jesam."
"A di je kapa?", pita Bračanin.

Zašto nisi položio??

Pita otac sina:
"Jesi li znao sva pitanja na ispitu?"
"Jesam!"
"Kako onda nisi položio?"
"Nisam znao odgovore!"

Napoleon

U psihijatrijskoj ordinaciji doktor pita pacijenta:
"Otkud vam ideja da ste Napoleon?"
"Bog mi je rekao!"
"Laže!", začu se iz čekaonice, "Ništa mu nisam rekao!"